Eu ando cansada de só ter que te olhar. De não ter pudor de conversar contigo, ou fazer qualquer coisa para me aproximar de ti. As pessoas me dizem, que é porque gosto de sofrer. Não gosto. Isso me cansa, me chateia, me faz chorar todos os dias. Eu ando tão cansada disto tudo, que tomei uma louca decisão: Se não me aproximo diretamente de ti, indiretamente posso me aproximar. É, e isto que irei fazer. Vou me aproximar de pessoas proximas á ti, de um modo especial. E, vou convencer-las á me aproximarem de ti. O que estou passando, não desejo á ti, nem á ninguém. Ter que tomar uma atitude, que pode parecer precipitada, ou pior, que pode não resultar em nada. Mas, é que cansei, amor. Cansei de te ver me olhar, mas não dizer uma mera palavra comigo. Cansei da tua falta de atitude. Cansei suficientemente. Talvez, tu não gosta de min. Mas, eu vou arriscar desta vez. Porque, tu me olhas, e, isto, já percebi, e todos já perceberam. E, se me olhas, algo têns á me ofereçer. Pode ser qualquer coisa, qualquer palavra. Até um xingamento. Eu agradeceria, se eu soubesse o que passa no teu coração, e o que sentes no mesmo. Eu queria, mais do que tudo, saber se sou aquela que tu pensas primeiro ao acordar e a ultima que pensas ao ir deitar-se. Aquela que te faz bem, que te faz viver, que te faz sorrir. Se eu sou aquela. E, eu sei que tu me entendes. Vou me arriscar nesta atitude inusitada. Se não der certo, eu não vou me esconder, e, vou tentar não chorar nem sofrer. Pelo menos, tentei. Acho melhor, tentar, e errar, do que, eu nunca tentar. Se nunca tentei, como vou saber se dará certo? Meu coração diz que tu não quer nada comigo, se quisesse já teria tido uma atitude, afinal, pelo que ele observa de ti, es isto que tu és: Um garoto de atitude! Mas, a razão, me dá uma ultima cartada: Tente!Arrisque-se, sem medo E, desta vez, eu a escutei. Eu ignorei meu coração. Caso eu, mais lá na frente descubra que ele estava certo, eu sei que ele vai me perdoar.. Afinal, ele precisará de min, para se recompor novamente. Eu sigo aqui, angustiada e cansada. Quero te dizer pelo menos um oi, quero pelo menos ouvir tua voz. Não me importo se teus braços nunca me abraçarem, ou se meus lábios nunca encontrarem o teu. Eu só quero, pelo menos, me aproximar de ti. Agora é pra sempre. É oficial. É pra agora. É tudo ou nada. Pareçe que não estou temerosa, mas estou. Medo, não, só de ser rejeitada, ou de tu realmente não querer nada comigo, não se importar comigo, ou nem saber quem sou. Este medo, por incrivel que pareça, és o menor de todos. Tenho outros medos, que, são longos, e um pouco infantis, mas eu os tenho. Um deles, é tua voz. Estou com medo dela. De ouvir-la. Medo do tu pode falar. E, tenho outros medos: Medo de o que tu deve achar, do fato de uma guria estar chegado em ti, e não o contrário, pois sei que, tu gosta de chegar nas mesmas. Medo, medo, medo. São tantos deles! Tenho medo de tudo, até mesmo, medo do meu própio medo. Mas, não vou desistir. É por minha vida, e pelo meu coração, e para fechar(ou abrir ainda mais) a ferida que esta no meu sangue. És por ti. E, exatamente por isso, que vou me arriscar, que vou me aproximar de ti. Porque, eu te amo, apesar de todos os meus medos e incertezas, esta deve ser minha única coragem e minha única certeza: Eu te amo. Não suporto viver sem ti.
