Não penses que vou te deixar assim. Nem te perder para ela. Eu não vou. Tu nunca demostrou amor nenhum por ela. Ok, nem por min. Mas, eu não posso deixar de te amar, porque ela diz que também te ama. Eu não sou egoísta, nunca fui. Não sou possesiva, idiota ou fanatica. Sou apenas uma guria apaixonada por ti. Assim como ela também é. E, por ser completamente apaixonada, não vou desistir de ti, fácil assim. Eu sei, que tu sentes algo por min. Tu pode, até não ter percebido ainda. Ou nem sequer sabe deste fato. Mas, eu sei que tu sentes. Teu olhar sempre encontra o meu, e, tenho certeza que não é por acaso. Fico constrangida, e viro o rosto. Será que tu não percebeu, ainda, que é por te amar DEMAIS? Não quero parecer uma metida quaisquer, mas, quantas vezes tu se pegou olhando pra min? E, sem querer, me viu retribuindo o olhar? Eu já perdi as contas, de quantas vezes tu me deixou envergonhada, por estar olhando para ti, justo na hora que tu ta me fitando. Agora, quantas vezes tu já se pegou olhando para ela? Não finja respostas. Eu estou sempre perto de ti, quando tu não notas, e estou á observar cada passo, cada sorriso, cada olhar teu. E, por observar tanto, eu observei o obvio: Tu não olhas para ela. Ela passou pelo teu lado? Grande ironia do destino, mas tu não olhou para ela, e, derrepente virou-se para min, completamente. Olhe bem, meu amor. Eu também olhei para ti, quando isso ocorreu. Ela nem sequer olha para ti. Se tu quiser ficar com ela, eu iria sofrer, mas iria entender. Mas, eu juro, que eu não a entendo. Será que ela te ama? Pode até amar. Mas não é como eu. Eu sei, que amo com mais intensidade, com mais força, com mais vapor, com mais desejo, aliás. E, não é porque amo há mais tempo que ela. E, porque meu olhar se encontra com o teu, todo dia, toda hora, e a todo segundo. E, quando isso aconteçe, meu coração fica aos pulos, meu olho quer transbordar as lagrimas. É emoção de estar observando e sendo observada por ti. E, quando é ela, eu sinto, que para tu, não faz esta diferença toda. Ela, mesmo já tinha percebido isto. Ela já tinha me dito, certa vez, que o olhar era totalmente para min, tanto que tu, disfarçava. Não precisa disfarçar. Só queria de ti, uma coisa. ATITUDE. Porque te olhar, e ver tu me olhar é ótimo, mas é pouco. Eu não gosto do pouco. Eu sou uma guria dos muitos, dos exageros. E, se, esse teu olhar para min, significa alguma coisa, teja quaisquer atitude. Mas, teja logo. Eu estou me cansando. Eu não quero te deixar para ela. Eu não quero ter que ver-la em teus braços, ou escutar ela falando de ti. Eu não quero ela sentindo teu beijo. Tu não sentes nada por ela, por que, motivos, teria para ficar com ela? Não me engane, não sou burra. Tu não gosta dela. Tu nem sequer olha para ela. Até quando estou com ela, tu não olha para min direito, sequer com ela. Mas, já que tu me olhas, e não olha para ela, me prove de alguma maneira, que tu tens coração. Que sentes algo. Teja uma atitude, logo, pois. Não estou me aguentando de tanto amor, de tanta paixão, de tanto desejo. Eu preciso de uma atitude tua. Não posso ter atitude. Queria ter. Mas, tu sabes, o motivo, pelo qual, não posso. Então tenha. Tenha uma atitude, que vá além do olhar... Tenha esta logo, por favor.
PS: Eu te amo. E não importa o que aconteça, eu vou te esperar! :)

Ciúmes de alguém que não é meu, e, que nunca foi sequer. Eu fico aqui, parada em meu quarto escuro, tentando imaginar o que passa na tua cabeça. O que tu sentes. É, tu que eu amo. Não dá para fingir. Não dá para me enganar, nem enganar outra pessoa quaisquer. Eu só amo a ti. Tu ainda preenche 99% dos meus pensamentos, e, se ás vezes, eu não pensasse em min, os meus pensamentos seriam 100% todos teus. Eu estou com o coração partido e dolórido. Por te amar tanto. Eu preciso te tocar, sentir o gosto do teu beijo, e ver como é tua pele. Preciso escutar tua voz, preciso de um abraço teu que me conforta e me faz sentir segura, mesmo sem eu nunca ter sentido. Eu te preciso. MUITO. Eu to sentindo algo forte demais para ser explicado. Algo que eu não consigo falar, expressar. É algo que eu sinto, apenas. Eu fico boba, eu choro a toa, eu sinto nojo de suas amigas, eu sinto ciúmes, eu sinto teu beijo mesmo sem nunca ter-lo provado, eu sinto dor, angustia, ansiedade, eu sinto AMOR. Eu tenho certeza do que sinto por ti. É forte demais. Não é mais paixão. Não é mais gostar. Não é querer. Não é mais desejo. É obcessão. É amor. E, é por este amor que eu sinto, que estou aqui, sentada em meu quarto, com as luzes apagadas, a porta trancada, e chorando. Chorando copiosamente. Por amar demais. Este é meu erro, esta é minha sentença: Amor excessivo. Amor demais. Amor que eu não sei explicar. É, apenas AMOR, sei disto. E, que se dane o resto, quando o assunto é amor.

Saudades de alguém que nunca tive, de uma boca que nunca beijei, de uma voz que nunca escutei, ou pelo menos, não escutei diretamente á min. Saudades de passar por ti, e tu me olhar, sem sequer disfarçar. Alguma coisa aconteceu contigo. Ou comigo. Eu não sei. Sei que tu não olhas tanto como antes. Ou será eu que não passo mais ao teu lado tão frequentemente? Eu estou louca. Eu me apaixonei. Perdidamente. Por alguém, que talvez saiba da minha existência, talvez não. Eu não posso mudar tua vida, desculpe. Mas, eu te amo. E, isso muda uma vida. A minha. Eu estou á ponto de enlouquecer. Na verdade, já enlouqueci. Fiz loucuras, só por ti. Fiz tudo, só pra tu me notar. E gritei, e te encarei, só pra tu me olhar de novo. Passei por ti mais uma vez. Serás que me encarou? Nem sequer notei. Perdoa. Olha-me de novo? Fico com ciúmes de tu, de teus passos, do teu olhar que me deixa sem graça. Do teu sorriso. Fico com ciúmes das gurias que tu abraça, e das que ganham um olhar teu. Mas, vou no céu, e volto a terra quando esse olhar, e esse sorriso são voltados para min. Eu te amo. Muito. Suficientemente. Enloquecidamente. Sei, que eu devia te esqueçer. Mas, não dá. Tu é meu motivo, de tudo guri. Meu motivo de acordar cedo. De querer estar sempre sorridente. Meu motivo de ficar boba, de ficar apaixonada, meu motivo de existir. Desculpa. Mas eu te amo. E, para isso, não precisei sentir teu beijo, escutar tua voz para min, nem sequer precisei dos teus olhares. Eu te amo, apenas por que amo. E, é um amor sem explicaçã0. Obrigada, por me mostrar o que é o amor. E, o qual bom, e ruim, este sentimento pode ser.

Oi, Pai. Como esta ai no céu? Tuas dores cessaram? Tu não sente vontade de voltar? Sabe Pai. Aqui, para min, tá muito díficil sem ti. Ontem foi dia dos Pais. O primeiro sem tu. O primeiro sem te dar um abraço e dizer sorrindo: Feliz dia dos Pais. Eu sinto tua falta. Eu sinto falta do teu sorriso, da tua voz, e de teus cabelos brancos. Eu sinto falta de alguem para sentar na tua cadeira, e me olhar feliz, orgulhoso. Eu sinto falta de alguém pra me defender. Alguém pra me mostrar o mundo como ele é. Eu sinto, muita tua falta. Mesmo, já fazendo 3 meses que tu se foi, pareçe que foi ontem. Cá estou eu, chorando novamente. Consegui ficar sem chorar, algum tempo. Estava conseguindo levar á vida, de uma forma quase normal. Mas, ao ver tuas fotos novamente, não aguentei. Chorei. E, continuo á chorar. Tu fois tudo. Foi meu céu, meus passos. Tu me ajudou em tudo. Tu foi, muito mais que um pai, foi um amigo. Tu fois muito mais do que, eu, realmente mereçia Pai. Tu foi, o que eu nunca serei. Perdoa minha fraqueza, neste momento pai. É a saudade. Ela é muito grande. Eu não aceito. Nunca! Eu tenho, uma esperança que, pareçe que tu vai voltar. Mas, derrepente, me vem á mente, tu naquele caixão, tu descendo pela terra. Me, vem á mente, que tu não deve mais existir. Só existe em alma, em espirito, e em lembrança. Que tu não vai poder me abraçar. Que eu não posso te ver. Pai, eu te amo. Eu to com saudades. Volta pra min? To precisando de ti. To precisando da tua voz. To precisando de um ultimo abraço. To precisando muito de qualquer coisa que seja de ti. Eu te preciso. Perto. Comigo. Pra Sempre. Eu te amo, mas do que qualquer coisa nesta vida idiota que tenho. Eu não amo o luxo. Eu não amo dinheiro. Não amo nada. Eu apenas lhe amo. E, muito. E, por esse amor possesivo, obssevivo e dóentio, que estou chorando, com o coração palpitante...Porque me tiraram meu único amor. Me tiraram o que eu tinha de mais valioso. E, me tiraram, sem dizer porque. Me tiraram, pra nunca mais voltar. Me tiraram, pra fazer virar anjo. Me tiraram, pra me fazer enlouqucer. Me tiram, pra sentir tua falta. Me tiraram, porque, eu sempre saberei, que vou amar você... Eu te amo, com todas as letras. Desculpa, por tudo. Desculpa por não conseguir mais olhar para o céu, como antes. É que quando o olho, o sol me ofusca, e, ele me lembra do dia que tu se foi. O sol me lembra tu, que sempre o amou. A chuva me lembra tu, que sempre á recriminou. Minha vida, me lembra, totalmente tu, que sempre me amou.

O amor mata. E, ele mata, pelo simples fato de te viciar nele, assim como uma droga. Você não dorme mais, e tuas pernas pareçem não aguentar o peso do teu corpo. Seu coração num ritmo frenético, ás vezes, no meio do dia, assim, do nada, só de avistar uma pessoa. A cabeça roda, e a boca só consegue falar um nome. Dá uma vontade imensa de ter mais do que perto uma pessoa, e, faz você ficar pensativa e calada. Você ama, e, para isso, você nem precisa ser correspondido...Você apenas ama. Pode ser que você sinta nauseas, e os olhos cheios de lágrimas, pode ser que você tenha a impressão de poder ter feito mais, falado mais, ficado mais, abraçado mais, amado mais. Talvez você sinta tudo isso junto, talvez não sinta nenhum, mas você consegue amar assim mesmo. É qualquer coisa lembra aquele teu amor. O cheiro dele pareçe estar empregnado em toda parte? A voz dele assombra teu ouvido de repente? Não, tu não esta ficando maluca(o), pirando, ou tendo ilusões como muita gente te diz... Tu tá apaixonado(a). Tu tá com vontade de ter alguém pra chamar de teu, e ter do teu lado até quando o coração parar de bater por esta pessoa... Isso é normal. Na vida, a gente vai amar milhões de vezes, milhões de pessoas... O problema é quando vira obscessão, mania ou loucura, por que, por mais viciante que o amor seja, há mais vida além do amor...Há tua vida! E, tu não pode deixar de viver-la por mais amor que tu consiga sentir. O amor, infelismente, vai embora. E, leva, com ele, todo nosso coração... O amor resolve dar tchau, sem olhar pra trás...E aí, que vem as lágrimas, o arrependimento(Porque eu não fiz isso? Porque eu não o escolhi? Porque eu não me declarei? Porque, porque, são tantos porques nesta hora) e a dor... O amor deixa uma dor, um buraco no teu peito, e pareçe, que ele não só foi embora, como resolveu levar todo teu coração junto. E, por mais dolorido que ele seja, a gente continua vivendo...Vivendo o que? A vida. Porque há vida, sem amor.... Até encontrar outro sorriso, outro olhar, outra pessoa...E aí, começar tudo outra vez... Mas ai? Ai, já é outra história.

Parei pra observar as pessoas ao meu redor. Percebi que sempre vão parecer normais ou anormais de mais ao meu ponto de vista. E, como há pessoas diferentes no mundo. Baixas, altas. Gordas, Magras. Cada um com sua beleza interior ou exterior... E, pensei, sózinha em meu canto, porque ás vezes, por minimos detalhes, há pessoas julgadas injustamentes; pelo físico! O que há dentro de cada uma delas não há o minimo valor, e sim o que é visto aos olhos. Mas á olho-nu, e não com os olhos da alma. Se, sou gorda demais, serei criticada..Se, emagrecer demais também. Se sou alta, sou chamada de vara-pau e outros adjetivos, se sou baixinha demais, sou chamada de pulguinha(experiencia própia), se uso óculos, se uso o cabelo de modo y, se me visto de certo modo e se pinto minhas unhas de verde-neon-cintilante. Qualquer motivo, nessa sociedade dominada pela mídia pode ser criticada. Confesso, que, já fui chamada de vários adjetivos...Por, não ser muito apelativo, aguentava com bom-humor; fui chamada de pulguinha, anã da branca de neve, eminha, entre outros...Mais, quando as brincadeiras passam do limite? Provavelmente, já ouviram o termo chamad0 de "bullyng"...E, o que fazer quando você, ou alguém conheçido(ou não) se torna vitimas dessa brincadeira? No inicio, o "ameaçador" consegue se achar o melhor por humilhar uma pessoa. Mais, a vida não é assim. Não quero falar do bullyng. E, sim do pre-conceito(sim, pre-conceito com hífen!). Porque não podemos aceitar ás diferenças? Porque se alguém é diferente, e criticado? Não posso estar acima ou abaixo do peso "ideal"? Não posso usar óculos? Não posso ser alta ou baixa? O que importa, e realmente o físico? Não. As pessoas têm sentimento, e podem ser extremamente maravilhosas por dentro...Ou terrivelmente sem contéudo. Posso estar acima/abaixo do peso que devia ser ideal...Mais consigo aconselhar como ninguém...Posso usar óculos, mas ser extremamente carinhosa...Posso ser baixinha ou com uma altura de jogador de basquete e ser uma fofa! Assim, como posso estar no peso que parece ser ideal, não usar óculos, ter uma altura "regular", um estilo "na moda", e ser extremamente, desculpe o termo, idiota e fútil. O que o ser humano, pensa que é, pra julgar á todos? Ele não nasceu perfeito. Ele, também tem seus defeitos...E, se revolta, quando apontam os defeitos mostrando o quanto ele pode ser "perfeito mais tão cheio de defeitos...", mais, feliz e com um sorrisinho cínico no rosto, tem a coragem de julgar ás pessoas. Cada um tem seu jeito de ser. Sou tão cheia de defeitos, assim como qualidades. Você também, se quiser, pode olhar pra dentro de sí...Que você tem qualidades..Mais tem também defeitos. Que podem ou não ser físicos. E, o mais importante é o que se tem por dentro, na alma, no olhar e no coração!

Num quarto escuro; escrevo sentimentos guardados. Já tentei esqueçer-lo com formúlas prontas e clichês passageiros mais eu ainda sinto tua falta. Aquele olhar e sorriso que me desmoronam dia após dia. Lembrar é fácil, dificil mesmo é esqueçer. Pessoas vêm, pessoas vão. Essa rotina medíocre me entedeia suficientemente. Prometi nunca mais olhar suas fotos. Mais do que adianta? Acho que nada aprendi, e hoje tornei á olhar-las com os olhos embargados eu percebi o erro que cometi. Fui embora. Covardemente fui embora, para tentar, inutilmente esqueçer. Do que adiantou? Tudo me faz lembrar você. Quero gritar pro mundo ouvir...Foi erro meu sei admitir...Mais uma vez me peguei sonhando contigo, e descobri, te bisbilhotando que hoje eu podia estar ao seu lado. Amizade, Amor, Amizade Colorida, Amor Preto e Branco, não importava. Eu tive a chance de te ter de novo. Perdi. Será que algum dia terei essa chance? Quero voltar. Mais que desculpa posso usar para voltar ao teu lado? Confesso que sou covarde, não tenho pudor algum de dizer: "Quero voltar. Só porque lá que esta meu amor!" Sei que se eu quiser, eu volto...Mais precisarão de uma explicação. E, desculpe, mais o meu coração é um idiota e gosta de sofrer, é verdade, mais não sei perder. Deixe-me voltar. Deixe-me ver ele. Ele que era a razão do meu sorriso, hoje é apenas motivo para lágrimas. Ele, meu sol particular, minha lua, meu eclipse e minha pequena porcetagem de vida...Ele, que ainda é meu único, verdadeiro, idiota e até forasteiro, mas ainda é o meu amor.