Eu só queria entender como tu faz isso. Tu me abraça, e é como se o mundo parasse. Tu sorri e em questão de segundos eu esqueço toda as mágoas, aflições, ilusões e desesperos e te sorrio de volta, porque tu me faz bem. Tu me beija e meu coração acelera. Sinto saudades de ti á cada batida do meu coração, e minha respiração fica complicada se tu esta longe. Com poucas palavras tu anima meu dia confuso. Só queria entender, como tu conseguiu me prender de tal forma que mais ninguém conseguiu. Me ganhou e me conquistou sem querer de forma que hoje só tenho olhos pra ti. Não sei como, mas tu conseguiu que eu me apaixonasse, e deixasse meu medo pra trás e arriscasse junto contigo. Não dá mais pra esconder, nem vou tentar ignorar esse sentimento. Estou completamente apaixonada. Penso em ti todas horas do meu dia, e até quando estou dormindo, sonho contigo. Teu cheiro, tua boca, tua voz, teu sorriso, teu olhar, tudo em ti para min é magnifico, e único, e raro, é perfeito. Obrigada por mesmo sem querer me fazer rir á toa, me fazer bem, me fazer feliz, me fazer me sentir VIVA novamente. Meu coração encontrou um novo rumo, um novo caminho, um novo motivo pra prosseguir: Tu. Só tu. Obrigada, por ser meu anjo, meu amigo, meu namorado, meu irmão, meu amor. Eu te amo.Muito mais do que tu pode imaginar.

Tu sabe o que é foda? Foda é escutar uma música e lembrar de ti. É sentir o cheiro de um simples perfume e lembrar do teu, me aconchegar na minha cama e sentir o calor do teu abraço, procurar tu e teu olhar em quaisquer lugar. Foda é ser viciada na tua voz, na tua boca, no teu cheiro. Foda é sorrir quando estou contigo e perder o chão quando tu se vai. E sonhar contigo e desejar acordar ao teu lado. É te amar e não saber se tu me ama. É desejar ser a que tu pensa, a que tu sonha, a que tu deseja á todo momento. Foda é ficar horas e horas só lembrando de cada gesto, de cada beijo, de cada abraço, de cada atitude impensada, de cada palavra. Foda é te desejar á cada segundo do meu ser. Foda é enlouquecer, me morder, pirar de ciúmes, mas sorrir e fingir que tá tudo bem. Foda é fingir que tá tudo bem quando tu me ignora, quando tu não me olha, mesmo não estando. Foda é sorrir pra ti, e chorar com as amigas, tentando te entender...Foda mesmo, é te amar tanto.
Não sou de usar esses nomes nem esse palavriado em meus textos. Mas, sei lá, este texto veio em um momento de total descontração com os amigos, e é para uma pessoa especial(esta sabe). Resolvi então postar, espero que não se importem.

Já teve a impressão que tu só esta se iludindo? E mesmo assim, tu continou tentando? Pois é. É assim que estou me sentindo. Meu coração esta mais que machucado: esta ferido, sangrando. Pisaram nele. E, nem se importaram com os pedaços. Chorando agora sózinha sentada á mesa, com uma dose de morfina em uma das mãos, coloco a mão no peito. Sinto um palpitante coração, que não vibra mais. Que não pula mais. Que não salta do peito. Ele esta quieto, frio, dolorido. Ele pareçe estar morto. Pois é assim que estou por fora também. Semi-morta. Esperando para ser salva, sabendo que nunca serei. Amo tanto que chego á odiar. O problema é ele. Ele me iludi. Me corroi, me machuca. Ele não sente absolutamente nada. Ele é frio, inconstante, incomun. Ele só quer me iludir. Só quer me ver chorar. E apenas mais um, que quer usar, abusar do meu coração, e depois jogar fora todas as migalhas. Como posso amar alguém que não me ama, e finge pra min? Preciso de alguém que não minta. Que faça meu coração feliz. Sinto falta de quando não o amava. Quando não o tinha por perto. Quando não me iludia. Ilusão dói demais. Machuca demais. Quero chorar, e ficar sózinha. Me tranco no meu quarto, e coloco a música o mais alto que posso para que ninguém ouça meu soluçar de choros. Te olho á todo momento, mas tu não perde um segundo do teu tempo me observando. Te quero, te amo, te desejo. Tu me tens, mas não me quer, tampouco me deseja, sequer me ama! Desculpe. Eu te amo. Não quero me iludir. Ou deixe-me livre, para encontrar alguém, ou continue comigo...Mas aprenda á me amar. Eu sou jovem demais. Não mereço sofrer tanto. Não mereço me iludir. Eu mereço amar e ser amada, e não amar e ser iludida.
Ps: Nunca esqueça o quanto eu te amo. O quanto faço tudo por ti e pelo teu sorriso. E, nunca esqueça o quanto tu consegues partir meu coração em mil pedaços.

Em uma noite quaisquer liguei o rádio para tentar distrair os pensamentos em ti. Ao colocar na minha estação preferida, aumentei o som, e sentei ao chão para observar a música que passava. Ao começar os primeiros acordes da guitarra da banda, lagrimas cairam do meu rosto. Era a nossa música. Aquela em que costumavamos ouvir, pensando em nós dois. Quando sentinhamos saudades um do outro. O cantor então berrou as primeiras frases. Lembrei o quanto era bom quando tu estava alí e cantava ela comigo. Depois de algum tempo, o refrão. Me lembrei o quanto cantavamos juntos e depois selavamos com um beijo. Era tudo mágico. Real? Não posso te dizer se era. Não sei se isso realmente acontecia, ou se era meu sonho. Lembrei que certa vez, tu me disse: ''Nossa música nunca mais tocou.'' e eu com um sorriso, começei á cantarola-la sussurando em teu ouvido enquanto tu fechava os olhos. E quando abria, me roubava um beijo que me tirava o fólego, a razão, a noção. Era tudo perfeito. Era tudo mágico....

Talvez por isso que este sonho durou tão pouco tempo.

texto antigo, mas eu resolvi postar *-*

Eu só preciso de um momento sózinha. Um momento que seja só meu. Um momento que eu seja minha única companhia. Que as únicas vozes sejam a do meu coração. Que o único cheiro seja o do café amargo para acalmar. E os únicos soluços sejam de minhas propias lagrímas. Meu coração esta machucado. De novo. Não sei o que passas na tua cabeça. Por acaso, sente-se feliz em me ver sofrer? Sente-se bem em ver alguem derramar tantas lagrimas por ti? Ei. Espere. Fique onde está. Não venha ao meu encontro. Não agora. Deixe que eu limparei minhas lagrímas sózinhas. Não venha em minha direção novamente. Não venha, para não quebrar mais o meu coração. Sangrando, e, em pedaços, meu coração tenta, solitário, entender com o que errei. Só errei por te amar? Que culpa disso tenho? Nunca mandei no meu coração. Acredite, se mandasse, eu não me apaixonaria por tu. Nunca. Não tenho culpa se tu não pode me amar. Apenas só te peço, que pare de me iludir. Para que olhar se nada quer? Mas, por favor, não repita aquele ato de me tratar mal, como tu fez hoje, e tantas outras vezes. Apenas, se não me quer, deixe-me viver. Me ignore. Não me olhe. Finja que eu não existo. Por mais que isso machuque, pode ter certeza, que será melhor. Assim, não criarei tantas ilusões. Assim, não terei tamanha esperança. E, assim, tu não precisará me tratar mal. Quando tu me trata mal, e, me mostra com algumas poucas atitudes e muitas palavras, que nada quer, machuca. Acredite, tuas palavras doem. Doem mais do que qualquer atitude. Tua voz me dá dor-de-cabeça. Teu olhar me deixa nauseada. Me deixe sózinha. Não me procure. Cansei de te esperar. Cá estou, no meu quarto, chorando, sózinha, e com o café amargo em uma das mãos. A xícara já esta fria, mas, não se compara á frieza deste coração de pedra. Torço que tu esteja bem. Que esteja com aquela que tu sempre quis. Que tu não derrame uma lágrima. Que, ao contrário de min, tu não esteja sózinho. Que, consiga dormir em paz, sem insônia, lágrimas e pedidos desesperados. Diferente de min, que derramo milhares de lágrimas. Todas por ti. Diferente de min, que não estou contigo, aquele que sempre quis. Diferente de min, que não estou bem e que sinto insônias, choros, e tenho que apelar á pedidos desesperados. Sim, meu coração esta machucado. Tu que abriu essa ferida nele. Mas, eu vou sobreviver. Eu ainda posso respirar. Eu ainda tenho um coração pronto pra amar outros. Eu vou te esqueçer. Vou amar e ser amada. Vou ter alguem ao meu lado. Vou sentir a presença de alguém. Já cansei de pedir que esse alguém seja tu. Agora é o que é. Por mais dor que eu esteja, irei sobreviver. Estou tentando. Estou pedindo. Eu vou melhorar. Eu vou ficar bem. Eu vou deixar de te amar, idiota.

- Então, tu já esqueceu ele?
Meu subconsciente gritou que não, como um alarme extrondoso. Meu coração começou a palpitar ao lembrar do nome dele, da voz dele, do sorriso, do cheiro, do jeito, e de tudo que teria quaisquer relações com ele. Lembrei do olhar que tanto me alucinava, e pior, o olhar que me fazia ter esperanças. Foi ai que a ficha caiu: Não. Eu realmente não tinha o esquecido. Nunca esqueci. Deixei um pouco de lado, mas foi por pura infantilidade. Deixar-lo de lado, na realidade, nunca deixei. O que realmente fiz foi ignorar-lo. Ignorar a presença dele no local, ignorar o olhar dele de qualquer modo, ignorar que sei quem ele és ou qual o nome do mesmo... Mas, isso não me fez esquecer-lo. Eu o amo, e muito. Teu nome, teu sorriso, teu olhar, teu jeito... Tudo que tem ele me fascina ainda. Como dizer que não sinto mais nada ao olhar para aquele jeito infantil, ou aquele olhar bobo? Como enganar á min e a todos, que aquele lindo sorriso não é algo que mexe comigo? EU NÃO O ESQUEÇI! NÃO! E, acho que nunca conseguirei... Ou, pelo menos, se conseguirei ira demorar muito tempo. Amor é algo forte, e muito profundo... Sim. Ele ainda me tem nas mãos. Sim, o olhar dele ainda me importa. SIM! Eu ainda o sigo com o olhar. SIM, eu ainda tenho esperanças... Sim, eu ainda sonho com ele, e, sim, eu ainda amo ele. Não vou me enganar mais. Eu o amo, absurdamente. Ele sabe de tudo? Isso me deixaria envergonhada. Mas, não deixa. Isso me deixa um pouco feliz. Ele pode ter á ela. Mas por quanto tempo? E, se ele um dia enjoar dela, é bem provável que eu esteja aqui. Ok, sim, sou uma estúpida. Ok, talvez eu goste de sofrer. Mas o que eu posso fazer? Eu o amo. Sempre amei, sempre amarei. Não dá. Eu vou esperar-lo por quanto tempo meu coração suportar... Porque eu não o esqueci. Como esquecer do meu sorriso, olhar, e garoto predileto? Não há como esquecer aqueles que a gente gosta demais...
É, talvez, devia ter sido isso que eu deveria responder, ao invez de simplesmente suspirar e dizer:
- Sim, eu o esqueci.

E então, de tanto te querer, perdeu a graça. De tanto sonhar contigo, perdeu a magia. De tanto te desejar, descobri que não te quero mais. Não necessito mais de ti, e nem necessito do teu olhar para me deixar feliz. Não necessito da tua presença para me animar, nem necessito passar por ti á todo momento só para te observar. Necessitava. Parecia que eu só tinha ar quando te olhava. Parecia que o mundo só girava, se eu passase por ti, e que meu coração só batia se tu estivesse presente. Só que derrepente, o encanto se perdeu. Aquilo tudo que eu sentia? O vento pareçe ter levado... E pareçe ter levado para bem longe. E, eu não sinto falta daquele sentimento que eu sentia por ti. Eu sabia que era amor. Era forte, mas me deixava frágil. Era o sentimento que tu tinhas de me dominar, me deixava a mercê de ti. Era o sentimento que fazia que qualquer passo que tu davas, era notado por min. Era o sentimento mas horrivel com gosto mais delicioso que já tinha provado. Mas, daí tu descobriu tudo. Daí te contaram sób este meu sentimento. E, então, eu percebi que tu não era mais importante, apartir daquele istante. Pois, agora que tu já sabia, que graça teria? Que graça teria te observar, e contar cada passo que tu dava? Se tu já sabia de tudo. E então eu notei o que estava tão estampado na tua cara: Teu olhar era insignificante. Teu sorriso? Quem garante que ele foi algum dia para min? Tua voz? Tua voz não era tão charmosa assim. Teu jeito? Ok, teu jeito era fascinante, mas nada apaixonante como eu vi um dia. E, o que estava mais estampado na tua cara era o obvio: Tu não sentes, nunca sentiu, e, acho que nunca sentirá, nada por min. Sou apenas qualquer uma. Qualquer uma, que um dia te amou demais. Qualquer uma, que hoje, te odeia. Qualquer uma que hoje, não te observa mais teus passos, teus olhares, e sente nojo e vergonha de ti. Qualquer uma que tu acha que te ama. Qualquer uma que deixou o principe encantado de lado, que eras tu, e foi procurar algum sapo por aí.