Dispediçei boa parte do meu tempo com uma fútilidade. Parei de viver minha própia vida para entrar numa ilusão sem fim. Mais sai há tempo. Antes que eu quebrasse meu coração, eu deixei tudo pra trás. Pedi minha felicidade de volta; e enfim á reencontrei. Bati na porta do sorriso verdadeiro e ele me atendeu de braços abertos. Não perdi a luta porque perdi a primeira parte da guerra. Vou atrás de ser feliz. Consigo sorrir, consigo dar valor á chuva, ao sol, ao brilho de um olhar, a um abraço amigável, um beijo carinhoso, ou uma simples palavra, um simples elogio. Não vou mais me importar com quem não quer me ver bem. Agora vou atrás de quem me quer bem! Conheçi novas pessoas, novos cheiros, novos lugares, novos sabores, novos ares...Descobri que dá pra ser feliz com muito pouco, e ás vezes a gente consegue ser feliz perto de quem a gente nem imagina que pode fazer-nós felizes. Pessoas que há pouco eram quase estranhas viram pessoas únicas. Um sorriso que antes era apenas um simples ato de se mostrar feliz..Consegue virar um desejo. Desejos ocultos e que foram jogados no fundo do armário pensando que nunca podem ser realizados... Entram na mente, e acabam se realizando. Sonhos falam da realidade imaginária do mundo imperfeito que cada dia pareçe mais perfeito. É felicidade que transborda no meu ser. Pessoas, lugares, músicas, sorrisos, danças, beijos, abraços, carinhos, e jogos. Tudo novo de novo. Tudo com um objetivo: Ser feliz. E, então, eu olho ao meu redor, relembro cada coisa que conquistei nessa nova fase, cada ansiedade, cada pessoa que está ao meu lado...Então vejo, que realmente, sim, eu sou feliz. Simplesmente feliz.

Eu só queria entender como tu faz isso. Tu me abraça, e é como se o mundo parasse. Tu sorri e em questão de segundos eu esqueço toda as mágoas, aflições, ilusões e desesperos e te sorrio de volta, porque tu me faz bem. Tu me beija e meu coração acelera. Sinto saudades de ti á cada batida do meu coração, e minha respiração fica complicada se tu esta longe. Com poucas palavras tu anima meu dia confuso. Só queria entender, como tu conseguiu me prender de tal forma que mais ninguém conseguiu. Me ganhou e me conquistou sem querer de forma que hoje só tenho olhos pra ti. Não sei como, mas tu conseguiu que eu me apaixonasse, e deixasse meu medo pra trás e arriscasse junto contigo. Não dá mais pra esconder, nem vou tentar ignorar esse sentimento. Estou completamente apaixonada. Penso em ti todas horas do meu dia, e até quando estou dormindo, sonho contigo. Teu cheiro, tua boca, tua voz, teu sorriso, teu olhar, tudo em ti para min é magnifico, e único, e raro, é perfeito. Obrigada por mesmo sem querer me fazer rir á toa, me fazer bem, me fazer feliz, me fazer me sentir VIVA novamente. Meu coração encontrou um novo rumo, um novo caminho, um novo motivo pra prosseguir: Tu. Só tu. Obrigada, por ser meu anjo, meu amigo, meu namorado, meu irmão, meu amor. Eu te amo.Muito mais do que tu pode imaginar.

Tu sabe o que é foda? Foda é escutar uma música e lembrar de ti. É sentir o cheiro de um simples perfume e lembrar do teu, me aconchegar na minha cama e sentir o calor do teu abraço, procurar tu e teu olhar em quaisquer lugar. Foda é ser viciada na tua voz, na tua boca, no teu cheiro. Foda é sorrir quando estou contigo e perder o chão quando tu se vai. E sonhar contigo e desejar acordar ao teu lado. É te amar e não saber se tu me ama. É desejar ser a que tu pensa, a que tu sonha, a que tu deseja á todo momento. Foda é ficar horas e horas só lembrando de cada gesto, de cada beijo, de cada abraço, de cada atitude impensada, de cada palavra. Foda é te desejar á cada segundo do meu ser. Foda é enlouquecer, me morder, pirar de ciúmes, mas sorrir e fingir que tá tudo bem. Foda é fingir que tá tudo bem quando tu me ignora, quando tu não me olha, mesmo não estando. Foda é sorrir pra ti, e chorar com as amigas, tentando te entender...Foda mesmo, é te amar tanto.
Não sou de usar esses nomes nem esse palavriado em meus textos. Mas, sei lá, este texto veio em um momento de total descontração com os amigos, e é para uma pessoa especial(esta sabe). Resolvi então postar, espero que não se importem.

Já teve a impressão que tu só esta se iludindo? E mesmo assim, tu continou tentando? Pois é. É assim que estou me sentindo. Meu coração esta mais que machucado: esta ferido, sangrando. Pisaram nele. E, nem se importaram com os pedaços. Chorando agora sózinha sentada á mesa, com uma dose de morfina em uma das mãos, coloco a mão no peito. Sinto um palpitante coração, que não vibra mais. Que não pula mais. Que não salta do peito. Ele esta quieto, frio, dolorido. Ele pareçe estar morto. Pois é assim que estou por fora também. Semi-morta. Esperando para ser salva, sabendo que nunca serei. Amo tanto que chego á odiar. O problema é ele. Ele me iludi. Me corroi, me machuca. Ele não sente absolutamente nada. Ele é frio, inconstante, incomun. Ele só quer me iludir. Só quer me ver chorar. E apenas mais um, que quer usar, abusar do meu coração, e depois jogar fora todas as migalhas. Como posso amar alguém que não me ama, e finge pra min? Preciso de alguém que não minta. Que faça meu coração feliz. Sinto falta de quando não o amava. Quando não o tinha por perto. Quando não me iludia. Ilusão dói demais. Machuca demais. Quero chorar, e ficar sózinha. Me tranco no meu quarto, e coloco a música o mais alto que posso para que ninguém ouça meu soluçar de choros. Te olho á todo momento, mas tu não perde um segundo do teu tempo me observando. Te quero, te amo, te desejo. Tu me tens, mas não me quer, tampouco me deseja, sequer me ama! Desculpe. Eu te amo. Não quero me iludir. Ou deixe-me livre, para encontrar alguém, ou continue comigo...Mas aprenda á me amar. Eu sou jovem demais. Não mereço sofrer tanto. Não mereço me iludir. Eu mereço amar e ser amada, e não amar e ser iludida.
Ps: Nunca esqueça o quanto eu te amo. O quanto faço tudo por ti e pelo teu sorriso. E, nunca esqueça o quanto tu consegues partir meu coração em mil pedaços.

Em uma noite quaisquer liguei o rádio para tentar distrair os pensamentos em ti. Ao colocar na minha estação preferida, aumentei o som, e sentei ao chão para observar a música que passava. Ao começar os primeiros acordes da guitarra da banda, lagrimas cairam do meu rosto. Era a nossa música. Aquela em que costumavamos ouvir, pensando em nós dois. Quando sentinhamos saudades um do outro. O cantor então berrou as primeiras frases. Lembrei o quanto era bom quando tu estava alí e cantava ela comigo. Depois de algum tempo, o refrão. Me lembrei o quanto cantavamos juntos e depois selavamos com um beijo. Era tudo mágico. Real? Não posso te dizer se era. Não sei se isso realmente acontecia, ou se era meu sonho. Lembrei que certa vez, tu me disse: ''Nossa música nunca mais tocou.'' e eu com um sorriso, começei á cantarola-la sussurando em teu ouvido enquanto tu fechava os olhos. E quando abria, me roubava um beijo que me tirava o fólego, a razão, a noção. Era tudo perfeito. Era tudo mágico....

Talvez por isso que este sonho durou tão pouco tempo.

texto antigo, mas eu resolvi postar *-*

Eu só preciso de um momento sózinha. Um momento que seja só meu. Um momento que eu seja minha única companhia. Que as únicas vozes sejam a do meu coração. Que o único cheiro seja o do café amargo para acalmar. E os únicos soluços sejam de minhas propias lagrímas. Meu coração esta machucado. De novo. Não sei o que passas na tua cabeça. Por acaso, sente-se feliz em me ver sofrer? Sente-se bem em ver alguem derramar tantas lagrimas por ti? Ei. Espere. Fique onde está. Não venha ao meu encontro. Não agora. Deixe que eu limparei minhas lagrímas sózinhas. Não venha em minha direção novamente. Não venha, para não quebrar mais o meu coração. Sangrando, e, em pedaços, meu coração tenta, solitário, entender com o que errei. Só errei por te amar? Que culpa disso tenho? Nunca mandei no meu coração. Acredite, se mandasse, eu não me apaixonaria por tu. Nunca. Não tenho culpa se tu não pode me amar. Apenas só te peço, que pare de me iludir. Para que olhar se nada quer? Mas, por favor, não repita aquele ato de me tratar mal, como tu fez hoje, e tantas outras vezes. Apenas, se não me quer, deixe-me viver. Me ignore. Não me olhe. Finja que eu não existo. Por mais que isso machuque, pode ter certeza, que será melhor. Assim, não criarei tantas ilusões. Assim, não terei tamanha esperança. E, assim, tu não precisará me tratar mal. Quando tu me trata mal, e, me mostra com algumas poucas atitudes e muitas palavras, que nada quer, machuca. Acredite, tuas palavras doem. Doem mais do que qualquer atitude. Tua voz me dá dor-de-cabeça. Teu olhar me deixa nauseada. Me deixe sózinha. Não me procure. Cansei de te esperar. Cá estou, no meu quarto, chorando, sózinha, e com o café amargo em uma das mãos. A xícara já esta fria, mas, não se compara á frieza deste coração de pedra. Torço que tu esteja bem. Que esteja com aquela que tu sempre quis. Que tu não derrame uma lágrima. Que, ao contrário de min, tu não esteja sózinho. Que, consiga dormir em paz, sem insônia, lágrimas e pedidos desesperados. Diferente de min, que derramo milhares de lágrimas. Todas por ti. Diferente de min, que não estou contigo, aquele que sempre quis. Diferente de min, que não estou bem e que sinto insônias, choros, e tenho que apelar á pedidos desesperados. Sim, meu coração esta machucado. Tu que abriu essa ferida nele. Mas, eu vou sobreviver. Eu ainda posso respirar. Eu ainda tenho um coração pronto pra amar outros. Eu vou te esqueçer. Vou amar e ser amada. Vou ter alguem ao meu lado. Vou sentir a presença de alguém. Já cansei de pedir que esse alguém seja tu. Agora é o que é. Por mais dor que eu esteja, irei sobreviver. Estou tentando. Estou pedindo. Eu vou melhorar. Eu vou ficar bem. Eu vou deixar de te amar, idiota.

- Então, tu já esqueceu ele?
Meu subconsciente gritou que não, como um alarme extrondoso. Meu coração começou a palpitar ao lembrar do nome dele, da voz dele, do sorriso, do cheiro, do jeito, e de tudo que teria quaisquer relações com ele. Lembrei do olhar que tanto me alucinava, e pior, o olhar que me fazia ter esperanças. Foi ai que a ficha caiu: Não. Eu realmente não tinha o esquecido. Nunca esqueci. Deixei um pouco de lado, mas foi por pura infantilidade. Deixar-lo de lado, na realidade, nunca deixei. O que realmente fiz foi ignorar-lo. Ignorar a presença dele no local, ignorar o olhar dele de qualquer modo, ignorar que sei quem ele és ou qual o nome do mesmo... Mas, isso não me fez esquecer-lo. Eu o amo, e muito. Teu nome, teu sorriso, teu olhar, teu jeito... Tudo que tem ele me fascina ainda. Como dizer que não sinto mais nada ao olhar para aquele jeito infantil, ou aquele olhar bobo? Como enganar á min e a todos, que aquele lindo sorriso não é algo que mexe comigo? EU NÃO O ESQUEÇI! NÃO! E, acho que nunca conseguirei... Ou, pelo menos, se conseguirei ira demorar muito tempo. Amor é algo forte, e muito profundo... Sim. Ele ainda me tem nas mãos. Sim, o olhar dele ainda me importa. SIM! Eu ainda o sigo com o olhar. SIM, eu ainda tenho esperanças... Sim, eu ainda sonho com ele, e, sim, eu ainda amo ele. Não vou me enganar mais. Eu o amo, absurdamente. Ele sabe de tudo? Isso me deixaria envergonhada. Mas, não deixa. Isso me deixa um pouco feliz. Ele pode ter á ela. Mas por quanto tempo? E, se ele um dia enjoar dela, é bem provável que eu esteja aqui. Ok, sim, sou uma estúpida. Ok, talvez eu goste de sofrer. Mas o que eu posso fazer? Eu o amo. Sempre amei, sempre amarei. Não dá. Eu vou esperar-lo por quanto tempo meu coração suportar... Porque eu não o esqueci. Como esquecer do meu sorriso, olhar, e garoto predileto? Não há como esquecer aqueles que a gente gosta demais...
É, talvez, devia ter sido isso que eu deveria responder, ao invez de simplesmente suspirar e dizer:
- Sim, eu o esqueci.

E então, de tanto te querer, perdeu a graça. De tanto sonhar contigo, perdeu a magia. De tanto te desejar, descobri que não te quero mais. Não necessito mais de ti, e nem necessito do teu olhar para me deixar feliz. Não necessito da tua presença para me animar, nem necessito passar por ti á todo momento só para te observar. Necessitava. Parecia que eu só tinha ar quando te olhava. Parecia que o mundo só girava, se eu passase por ti, e que meu coração só batia se tu estivesse presente. Só que derrepente, o encanto se perdeu. Aquilo tudo que eu sentia? O vento pareçe ter levado... E pareçe ter levado para bem longe. E, eu não sinto falta daquele sentimento que eu sentia por ti. Eu sabia que era amor. Era forte, mas me deixava frágil. Era o sentimento que tu tinhas de me dominar, me deixava a mercê de ti. Era o sentimento que fazia que qualquer passo que tu davas, era notado por min. Era o sentimento mas horrivel com gosto mais delicioso que já tinha provado. Mas, daí tu descobriu tudo. Daí te contaram sób este meu sentimento. E, então, eu percebi que tu não era mais importante, apartir daquele istante. Pois, agora que tu já sabia, que graça teria? Que graça teria te observar, e contar cada passo que tu dava? Se tu já sabia de tudo. E então eu notei o que estava tão estampado na tua cara: Teu olhar era insignificante. Teu sorriso? Quem garante que ele foi algum dia para min? Tua voz? Tua voz não era tão charmosa assim. Teu jeito? Ok, teu jeito era fascinante, mas nada apaixonante como eu vi um dia. E, o que estava mais estampado na tua cara era o obvio: Tu não sentes, nunca sentiu, e, acho que nunca sentirá, nada por min. Sou apenas qualquer uma. Qualquer uma, que um dia te amou demais. Qualquer uma, que hoje, te odeia. Qualquer uma que hoje, não te observa mais teus passos, teus olhares, e sente nojo e vergonha de ti. Qualquer uma que tu acha que te ama. Qualquer uma que deixou o principe encantado de lado, que eras tu, e foi procurar algum sapo por aí.

Eu ando cansada de só ter que te olhar. De não ter pudor de conversar contigo, ou fazer qualquer coisa para me aproximar de ti. As pessoas me dizem, que é porque gosto de sofrer. Não gosto. Isso me cansa, me chateia, me faz chorar todos os dias. Eu ando tão cansada disto tudo, que tomei uma louca decisão: Se não me aproximo diretamente de ti, indiretamente posso me aproximar. É, e isto que irei fazer. Vou me aproximar de pessoas proximas á ti, de um modo especial. E, vou convencer-las á me aproximarem de ti. O que estou passando, não desejo á ti, nem á ninguém. Ter que tomar uma atitude, que pode parecer precipitada, ou pior, que pode não resultar em nada. Mas, é que cansei, amor. Cansei de te ver me olhar, mas não dizer uma mera palavra comigo. Cansei da tua falta de atitude. Cansei suficientemente. Talvez, tu não gosta de min. Mas, eu vou arriscar desta vez. Porque, tu me olhas, e, isto, já percebi, e todos já perceberam. E, se me olhas, algo têns á me ofereçer. Pode ser qualquer coisa, qualquer palavra. Até um xingamento. Eu agradeceria, se eu soubesse o que passa no teu coração, e o que sentes no mesmo. Eu queria, mais do que tudo, saber se sou aquela que tu pensas primeiro ao acordar e a ultima que pensas ao ir deitar-se. Aquela que te faz bem, que te faz viver, que te faz sorrir. Se eu sou aquela. E, eu sei que tu me entendes. Vou me arriscar nesta atitude inusitada. Se não der certo, eu não vou me esconder, e, vou tentar não chorar nem sofrer. Pelo menos, tentei. Acho melhor, tentar, e errar, do que, eu nunca tentar. Se nunca tentei, como vou saber se dará certo? Meu coração diz que tu não quer nada comigo, se quisesse já teria tido uma atitude, afinal, pelo que ele observa de ti, es isto que tu és: Um garoto de atitude! Mas, a razão, me dá uma ultima cartada: Tente!Arrisque-se, sem medo E, desta vez, eu a escutei. Eu ignorei meu coração. Caso eu, mais lá na frente descubra que ele estava certo, eu sei que ele vai me perdoar.. Afinal, ele precisará de min, para se recompor novamente. Eu sigo aqui, angustiada e cansada. Quero te dizer pelo menos um oi, quero pelo menos ouvir tua voz. Não me importo se teus braços nunca me abraçarem, ou se meus lábios nunca encontrarem o teu. Eu só quero, pelo menos, me aproximar de ti. Agora é pra sempre. É oficial. É pra agora. É tudo ou nada. Pareçe que não estou temerosa, mas estou. Medo, não, só de ser rejeitada, ou de tu realmente não querer nada comigo, não se importar comigo, ou nem saber quem sou. Este medo, por incrivel que pareça, és o menor de todos. Tenho outros medos, que, são longos, e um pouco infantis, mas eu os tenho. Um deles, é tua voz. Estou com medo dela. De ouvir-la. Medo do tu pode falar. E, tenho outros medos: Medo de o que tu deve achar, do fato de uma guria estar chegado em ti, e não o contrário, pois sei que, tu gosta de chegar nas mesmas. Medo, medo, medo. São tantos deles! Tenho medo de tudo, até mesmo, medo do meu própio medo. Mas, não vou desistir. É por minha vida, e pelo meu coração, e para fechar(ou abrir ainda mais) a ferida que esta no meu sangue. És por ti. E, exatamente por isso, que vou me arriscar, que vou me aproximar de ti. Porque, eu te amo, apesar de todos os meus medos e incertezas, esta deve ser minha única coragem e minha única certeza: Eu te amo. Não suporto viver sem ti.

Não penses que vou te deixar assim. Nem te perder para ela. Eu não vou. Tu nunca demostrou amor nenhum por ela. Ok, nem por min. Mas, eu não posso deixar de te amar, porque ela diz que também te ama. Eu não sou egoísta, nunca fui. Não sou possesiva, idiota ou fanatica. Sou apenas uma guria apaixonada por ti. Assim como ela também é. E, por ser completamente apaixonada, não vou desistir de ti, fácil assim. Eu sei, que tu sentes algo por min. Tu pode, até não ter percebido ainda. Ou nem sequer sabe deste fato. Mas, eu sei que tu sentes. Teu olhar sempre encontra o meu, e, tenho certeza que não é por acaso. Fico constrangida, e viro o rosto. Será que tu não percebeu, ainda, que é por te amar DEMAIS? Não quero parecer uma metida quaisquer, mas, quantas vezes tu se pegou olhando pra min? E, sem querer, me viu retribuindo o olhar? Eu já perdi as contas, de quantas vezes tu me deixou envergonhada, por estar olhando para ti, justo na hora que tu ta me fitando. Agora, quantas vezes tu já se pegou olhando para ela? Não finja respostas. Eu estou sempre perto de ti, quando tu não notas, e estou á observar cada passo, cada sorriso, cada olhar teu. E, por observar tanto, eu observei o obvio: Tu não olhas para ela. Ela passou pelo teu lado? Grande ironia do destino, mas tu não olhou para ela, e, derrepente virou-se para min, completamente. Olhe bem, meu amor. Eu também olhei para ti, quando isso ocorreu. Ela nem sequer olha para ti. Se tu quiser ficar com ela, eu iria sofrer, mas iria entender. Mas, eu juro, que eu não a entendo. Será que ela te ama? Pode até amar. Mas não é como eu. Eu sei, que amo com mais intensidade, com mais força, com mais vapor, com mais desejo, aliás. E, não é porque amo há mais tempo que ela. E, porque meu olhar se encontra com o teu, todo dia, toda hora, e a todo segundo. E, quando isso aconteçe, meu coração fica aos pulos, meu olho quer transbordar as lagrimas. É emoção de estar observando e sendo observada por ti. E, quando é ela, eu sinto, que para tu, não faz esta diferença toda. Ela, mesmo já tinha percebido isto. Ela já tinha me dito, certa vez, que o olhar era totalmente para min, tanto que tu, disfarçava. Não precisa disfarçar. Só queria de ti, uma coisa. ATITUDE. Porque te olhar, e ver tu me olhar é ótimo, mas é pouco. Eu não gosto do pouco. Eu sou uma guria dos muitos, dos exageros. E, se, esse teu olhar para min, significa alguma coisa, teja quaisquer atitude. Mas, teja logo. Eu estou me cansando. Eu não quero te deixar para ela. Eu não quero ter que ver-la em teus braços, ou escutar ela falando de ti. Eu não quero ela sentindo teu beijo. Tu não sentes nada por ela, por que, motivos, teria para ficar com ela? Não me engane, não sou burra. Tu não gosta dela. Tu nem sequer olha para ela. Até quando estou com ela, tu não olha para min direito, sequer com ela. Mas, já que tu me olhas, e não olha para ela, me prove de alguma maneira, que tu tens coração. Que sentes algo. Teja uma atitude, logo, pois. Não estou me aguentando de tanto amor, de tanta paixão, de tanto desejo. Eu preciso de uma atitude tua. Não posso ter atitude. Queria ter. Mas, tu sabes, o motivo, pelo qual, não posso. Então tenha. Tenha uma atitude, que vá além do olhar... Tenha esta logo, por favor.
PS: Eu te amo. E não importa o que aconteça, eu vou te esperar! :)

Ciúmes de alguém que não é meu, e, que nunca foi sequer. Eu fico aqui, parada em meu quarto escuro, tentando imaginar o que passa na tua cabeça. O que tu sentes. É, tu que eu amo. Não dá para fingir. Não dá para me enganar, nem enganar outra pessoa quaisquer. Eu só amo a ti. Tu ainda preenche 99% dos meus pensamentos, e, se ás vezes, eu não pensasse em min, os meus pensamentos seriam 100% todos teus. Eu estou com o coração partido e dolórido. Por te amar tanto. Eu preciso te tocar, sentir o gosto do teu beijo, e ver como é tua pele. Preciso escutar tua voz, preciso de um abraço teu que me conforta e me faz sentir segura, mesmo sem eu nunca ter sentido. Eu te preciso. MUITO. Eu to sentindo algo forte demais para ser explicado. Algo que eu não consigo falar, expressar. É algo que eu sinto, apenas. Eu fico boba, eu choro a toa, eu sinto nojo de suas amigas, eu sinto ciúmes, eu sinto teu beijo mesmo sem nunca ter-lo provado, eu sinto dor, angustia, ansiedade, eu sinto AMOR. Eu tenho certeza do que sinto por ti. É forte demais. Não é mais paixão. Não é mais gostar. Não é querer. Não é mais desejo. É obcessão. É amor. E, é por este amor que eu sinto, que estou aqui, sentada em meu quarto, com as luzes apagadas, a porta trancada, e chorando. Chorando copiosamente. Por amar demais. Este é meu erro, esta é minha sentença: Amor excessivo. Amor demais. Amor que eu não sei explicar. É, apenas AMOR, sei disto. E, que se dane o resto, quando o assunto é amor.

Saudades de alguém que nunca tive, de uma boca que nunca beijei, de uma voz que nunca escutei, ou pelo menos, não escutei diretamente á min. Saudades de passar por ti, e tu me olhar, sem sequer disfarçar. Alguma coisa aconteceu contigo. Ou comigo. Eu não sei. Sei que tu não olhas tanto como antes. Ou será eu que não passo mais ao teu lado tão frequentemente? Eu estou louca. Eu me apaixonei. Perdidamente. Por alguém, que talvez saiba da minha existência, talvez não. Eu não posso mudar tua vida, desculpe. Mas, eu te amo. E, isso muda uma vida. A minha. Eu estou á ponto de enlouquecer. Na verdade, já enlouqueci. Fiz loucuras, só por ti. Fiz tudo, só pra tu me notar. E gritei, e te encarei, só pra tu me olhar de novo. Passei por ti mais uma vez. Serás que me encarou? Nem sequer notei. Perdoa. Olha-me de novo? Fico com ciúmes de tu, de teus passos, do teu olhar que me deixa sem graça. Do teu sorriso. Fico com ciúmes das gurias que tu abraça, e das que ganham um olhar teu. Mas, vou no céu, e volto a terra quando esse olhar, e esse sorriso são voltados para min. Eu te amo. Muito. Suficientemente. Enloquecidamente. Sei, que eu devia te esqueçer. Mas, não dá. Tu é meu motivo, de tudo guri. Meu motivo de acordar cedo. De querer estar sempre sorridente. Meu motivo de ficar boba, de ficar apaixonada, meu motivo de existir. Desculpa. Mas eu te amo. E, para isso, não precisei sentir teu beijo, escutar tua voz para min, nem sequer precisei dos teus olhares. Eu te amo, apenas por que amo. E, é um amor sem explicaçã0. Obrigada, por me mostrar o que é o amor. E, o qual bom, e ruim, este sentimento pode ser.

Oi, Pai. Como esta ai no céu? Tuas dores cessaram? Tu não sente vontade de voltar? Sabe Pai. Aqui, para min, tá muito díficil sem ti. Ontem foi dia dos Pais. O primeiro sem tu. O primeiro sem te dar um abraço e dizer sorrindo: Feliz dia dos Pais. Eu sinto tua falta. Eu sinto falta do teu sorriso, da tua voz, e de teus cabelos brancos. Eu sinto falta de alguem para sentar na tua cadeira, e me olhar feliz, orgulhoso. Eu sinto falta de alguém pra me defender. Alguém pra me mostrar o mundo como ele é. Eu sinto, muita tua falta. Mesmo, já fazendo 3 meses que tu se foi, pareçe que foi ontem. Cá estou eu, chorando novamente. Consegui ficar sem chorar, algum tempo. Estava conseguindo levar á vida, de uma forma quase normal. Mas, ao ver tuas fotos novamente, não aguentei. Chorei. E, continuo á chorar. Tu fois tudo. Foi meu céu, meus passos. Tu me ajudou em tudo. Tu foi, muito mais que um pai, foi um amigo. Tu fois muito mais do que, eu, realmente mereçia Pai. Tu foi, o que eu nunca serei. Perdoa minha fraqueza, neste momento pai. É a saudade. Ela é muito grande. Eu não aceito. Nunca! Eu tenho, uma esperança que, pareçe que tu vai voltar. Mas, derrepente, me vem á mente, tu naquele caixão, tu descendo pela terra. Me, vem á mente, que tu não deve mais existir. Só existe em alma, em espirito, e em lembrança. Que tu não vai poder me abraçar. Que eu não posso te ver. Pai, eu te amo. Eu to com saudades. Volta pra min? To precisando de ti. To precisando da tua voz. To precisando de um ultimo abraço. To precisando muito de qualquer coisa que seja de ti. Eu te preciso. Perto. Comigo. Pra Sempre. Eu te amo, mas do que qualquer coisa nesta vida idiota que tenho. Eu não amo o luxo. Eu não amo dinheiro. Não amo nada. Eu apenas lhe amo. E, muito. E, por esse amor possesivo, obssevivo e dóentio, que estou chorando, com o coração palpitante...Porque me tiraram meu único amor. Me tiraram o que eu tinha de mais valioso. E, me tiraram, sem dizer porque. Me tiraram, pra nunca mais voltar. Me tiraram, pra fazer virar anjo. Me tiraram, pra me fazer enlouqucer. Me tiram, pra sentir tua falta. Me tiraram, porque, eu sempre saberei, que vou amar você... Eu te amo, com todas as letras. Desculpa, por tudo. Desculpa por não conseguir mais olhar para o céu, como antes. É que quando o olho, o sol me ofusca, e, ele me lembra do dia que tu se foi. O sol me lembra tu, que sempre o amou. A chuva me lembra tu, que sempre á recriminou. Minha vida, me lembra, totalmente tu, que sempre me amou.

O amor mata. E, ele mata, pelo simples fato de te viciar nele, assim como uma droga. Você não dorme mais, e tuas pernas pareçem não aguentar o peso do teu corpo. Seu coração num ritmo frenético, ás vezes, no meio do dia, assim, do nada, só de avistar uma pessoa. A cabeça roda, e a boca só consegue falar um nome. Dá uma vontade imensa de ter mais do que perto uma pessoa, e, faz você ficar pensativa e calada. Você ama, e, para isso, você nem precisa ser correspondido...Você apenas ama. Pode ser que você sinta nauseas, e os olhos cheios de lágrimas, pode ser que você tenha a impressão de poder ter feito mais, falado mais, ficado mais, abraçado mais, amado mais. Talvez você sinta tudo isso junto, talvez não sinta nenhum, mas você consegue amar assim mesmo. É qualquer coisa lembra aquele teu amor. O cheiro dele pareçe estar empregnado em toda parte? A voz dele assombra teu ouvido de repente? Não, tu não esta ficando maluca(o), pirando, ou tendo ilusões como muita gente te diz... Tu tá apaixonado(a). Tu tá com vontade de ter alguém pra chamar de teu, e ter do teu lado até quando o coração parar de bater por esta pessoa... Isso é normal. Na vida, a gente vai amar milhões de vezes, milhões de pessoas... O problema é quando vira obscessão, mania ou loucura, por que, por mais viciante que o amor seja, há mais vida além do amor...Há tua vida! E, tu não pode deixar de viver-la por mais amor que tu consiga sentir. O amor, infelismente, vai embora. E, leva, com ele, todo nosso coração... O amor resolve dar tchau, sem olhar pra trás...E aí, que vem as lágrimas, o arrependimento(Porque eu não fiz isso? Porque eu não o escolhi? Porque eu não me declarei? Porque, porque, são tantos porques nesta hora) e a dor... O amor deixa uma dor, um buraco no teu peito, e pareçe, que ele não só foi embora, como resolveu levar todo teu coração junto. E, por mais dolorido que ele seja, a gente continua vivendo...Vivendo o que? A vida. Porque há vida, sem amor.... Até encontrar outro sorriso, outro olhar, outra pessoa...E aí, começar tudo outra vez... Mas ai? Ai, já é outra história.

Parei pra observar as pessoas ao meu redor. Percebi que sempre vão parecer normais ou anormais de mais ao meu ponto de vista. E, como há pessoas diferentes no mundo. Baixas, altas. Gordas, Magras. Cada um com sua beleza interior ou exterior... E, pensei, sózinha em meu canto, porque ás vezes, por minimos detalhes, há pessoas julgadas injustamentes; pelo físico! O que há dentro de cada uma delas não há o minimo valor, e sim o que é visto aos olhos. Mas á olho-nu, e não com os olhos da alma. Se, sou gorda demais, serei criticada..Se, emagrecer demais também. Se sou alta, sou chamada de vara-pau e outros adjetivos, se sou baixinha demais, sou chamada de pulguinha(experiencia própia), se uso óculos, se uso o cabelo de modo y, se me visto de certo modo e se pinto minhas unhas de verde-neon-cintilante. Qualquer motivo, nessa sociedade dominada pela mídia pode ser criticada. Confesso, que, já fui chamada de vários adjetivos...Por, não ser muito apelativo, aguentava com bom-humor; fui chamada de pulguinha, anã da branca de neve, eminha, entre outros...Mais, quando as brincadeiras passam do limite? Provavelmente, já ouviram o termo chamad0 de "bullyng"...E, o que fazer quando você, ou alguém conheçido(ou não) se torna vitimas dessa brincadeira? No inicio, o "ameaçador" consegue se achar o melhor por humilhar uma pessoa. Mais, a vida não é assim. Não quero falar do bullyng. E, sim do pre-conceito(sim, pre-conceito com hífen!). Porque não podemos aceitar ás diferenças? Porque se alguém é diferente, e criticado? Não posso estar acima ou abaixo do peso "ideal"? Não posso usar óculos? Não posso ser alta ou baixa? O que importa, e realmente o físico? Não. As pessoas têm sentimento, e podem ser extremamente maravilhosas por dentro...Ou terrivelmente sem contéudo. Posso estar acima/abaixo do peso que devia ser ideal...Mais consigo aconselhar como ninguém...Posso usar óculos, mas ser extremamente carinhosa...Posso ser baixinha ou com uma altura de jogador de basquete e ser uma fofa! Assim, como posso estar no peso que parece ser ideal, não usar óculos, ter uma altura "regular", um estilo "na moda", e ser extremamente, desculpe o termo, idiota e fútil. O que o ser humano, pensa que é, pra julgar á todos? Ele não nasceu perfeito. Ele, também tem seus defeitos...E, se revolta, quando apontam os defeitos mostrando o quanto ele pode ser "perfeito mais tão cheio de defeitos...", mais, feliz e com um sorrisinho cínico no rosto, tem a coragem de julgar ás pessoas. Cada um tem seu jeito de ser. Sou tão cheia de defeitos, assim como qualidades. Você também, se quiser, pode olhar pra dentro de sí...Que você tem qualidades..Mais tem também defeitos. Que podem ou não ser físicos. E, o mais importante é o que se tem por dentro, na alma, no olhar e no coração!

Num quarto escuro; escrevo sentimentos guardados. Já tentei esqueçer-lo com formúlas prontas e clichês passageiros mais eu ainda sinto tua falta. Aquele olhar e sorriso que me desmoronam dia após dia. Lembrar é fácil, dificil mesmo é esqueçer. Pessoas vêm, pessoas vão. Essa rotina medíocre me entedeia suficientemente. Prometi nunca mais olhar suas fotos. Mais do que adianta? Acho que nada aprendi, e hoje tornei á olhar-las com os olhos embargados eu percebi o erro que cometi. Fui embora. Covardemente fui embora, para tentar, inutilmente esqueçer. Do que adiantou? Tudo me faz lembrar você. Quero gritar pro mundo ouvir...Foi erro meu sei admitir...Mais uma vez me peguei sonhando contigo, e descobri, te bisbilhotando que hoje eu podia estar ao seu lado. Amizade, Amor, Amizade Colorida, Amor Preto e Branco, não importava. Eu tive a chance de te ter de novo. Perdi. Será que algum dia terei essa chance? Quero voltar. Mais que desculpa posso usar para voltar ao teu lado? Confesso que sou covarde, não tenho pudor algum de dizer: "Quero voltar. Só porque lá que esta meu amor!" Sei que se eu quiser, eu volto...Mais precisarão de uma explicação. E, desculpe, mais o meu coração é um idiota e gosta de sofrer, é verdade, mais não sei perder. Deixe-me voltar. Deixe-me ver ele. Ele que era a razão do meu sorriso, hoje é apenas motivo para lágrimas. Ele, meu sol particular, minha lua, meu eclipse e minha pequena porcetagem de vida...Ele, que ainda é meu único, verdadeiro, idiota e até forasteiro, mas ainda é o meu amor.

O mundo exterior não tem graça nenhuma. Não sem você. Não sem alguém do meu lado, pra dizer o que é certo ou errado, ou o que eu devo ou não fazer. Tudo na vida têm uma explicação lógica; mais eu prefiro a falta da mesma. Por que a distancia atrapalha tanto? A distancia fisíca, digo. Amor, amizades. Há pessoas que marcaram e ainda marcam minha vida pelo simples fato de existir, pessoas que levo comigo um pedaço delas por onde eu for. Não consigo abandonar á todos assim, derrepente. E, ele; principalmente ele. Ele que pareçe não ligar para min, mais ao mesmo tempo pareçe estar arrependido e disposto a mudar. Ele que já me fez sorrir muito...mais hoje só me faz chorar. Ele que mudou meu jeito de agir, de pensar. Ele que me faz esqueçer tudo, e ao mesmo tempo me faz recordar de tantos momentos juntos. Apenas, ele. Aquele garoto, que faz meu dia ser muito melhor, ou muito pior. Deixar tudo pra trás, e encontrar outras pessoas? Essa é a maneira covarde que eu encontrei pra me livrar dele. Covarde, desleal. Injusta, infantil e insignificante. Sei que não importa pra onde eu for, ele ainda vai fazer parte de min, do meu coração e das minhas lembranças. Ele, que tantas vezes me fez sorrir...E chorar. Ele, que eu bem queria não lembrar sequer o nome....mais é impossivel. E, eu lembro dele, á todo momento, mesmo quando tento esqueçer. E, não importa a distancia que ficassemos...eu sinto....sinto que pra sempre é ele que eu vou amar.